Querer poder

Quiero ordenar mis pensamientos.
Quiero ordenarlos de forma que no se disparen solos, poder acomodarlos en mi cabeza de una manera funcional, poner los positivos en orden, sin que terminen siendo exagerados, y que abunden más para poder ayudar a desechar cada vez más los negativos, los que arrastran todas mis emociones a un lugar horrible. A un lugar donde a veces pierdo mi sentido común, y me cuesta discernir las cosas, producto del miedo, que termina por cegarte a veces, y no te deja vivir en tranquilidad, sin estar alerta constantemente de que te acercas a lo desconocido.
Vivir con miedo no es vivir, porque no te deja disfrutar, y disfrutar es vivir, porque cuando uno disfruta, ese es el momento en que uno quiere seguir viviendo. Sufrir solo representa querer alcanzar el final de las cosas, y uno no quiere aproximarse al final cuando quiere seguir viviendo.
Quiero dejar de lado mis crisis, dejar de sentir que necesito sufrir un poco para sentirme bien, porque sufrir es una perdida de tiempo. Y más que nada cuando el sufrimiento es solo gracias a la mente de uno mismo, cuando no logras superar los obstaculos del pasado y los efectos de esto afectan constantemente el presente.
Me parece necesario para mi ver el mundo como algo atractivo, algo lleno de cosas por descubrir, y no como algo oscuro y desconocido. Dejar de sentir que quedarme en mi casa me parece más interesante que salir, afuera, a la aventura, a lo que venga. Porque al fin y al cabo no es así, las cuatro paredes te aislan de cosas mucho mejores, cosas que podría disfrutar mucho más.
Tal vez necesité un tiempo para aburrirme. Las cosas que a veces a uno le pasan lo conmueven demasiado, y cuando estas cosas son negativas, y en algunos casos, con violencia, uno se llena de miedo y de angustia. Y no te deja ver las cosas con claridad, podes sentir el feo sentimiento en lugares y personas que no tienen que ver, pero a veces es inevitable, no hay manera de zafarse y hay que pasar por el proceso de la manera más amena posible.
El problema es cuando uno sabe que el proceso ya debería haber terminado, pero uno quiere seguir extendiendolo, porque estar en el lugar de victima es placentero, y es cómodo. Pero eso es porque el sufrimiento es cómodo, sufrir es fácil, disfrutar no. No cuando sufriste mucho.
Por eso es que sentir que todavía necesito tiempo para recuperarme me pasa todo el tiempo. Pero me empiezo a aburrir, y eso es bueno. Porque cuando uno se aburre intenta cambiar las cosas. Y cambiar quedarte en tu casa es salir.
Aun así, aunque uno se quiera rehusar a recuperarse, el tiempo ayuda. Hace que los sentimientos se aminoren, se desvanezcan, aparezcan menos seguido. Y quiero confiar en que el tiempo me va a ayudar a salir de esto.
Quiero dejar de sentirme débil, quiero sentir que soy más capaz de lo que pienso, que puedo lograr llegar a donde se me proponga, porque tengo las mismas oportunidades que todos los demás, porque tengo la libertad suficiente, y eso es algo que debería apreciar y no algo que me moleste. Vencer todas mis inseguridades, porque tengo que poder. Con solo saber que hay personas que lo lograron, yo también puedo. Solo se requiere el valor y la voluntad para hacerlo, ordenar mi cabeza, y estar preparado para lo que venga. Encontrar la paz interior para estar tranquilo siempre, sin importar que afuera haya una guerra. Nadie es capaz de hacer nada si no está bien consigo mismo, por lo que sino quiero hacerlo por mi, debería hacerlo por el resto, porque el humor y el aura de las personas es contagioso, y los demás no se merecen tener un débil entre los suyos. Pero de todas maneras creo que me merezco estar bien, así que lo voy a hacer por mi.