Miedo a crecer

Estoy en un momento tan especial como intrascendente. De alguna manera siento que si no hay alguien más involucrado, mis etapas son fácilmente difuminables, hasta no entender qué me pasa.
Me siento como en aquel momento, que decía que estaba muerto por dentro. Aunque en realidad miento, porque me pasan muchas cosas por dentro.
Fui a una charla orientativa en mi probable futura universidad, y como resultado desemboqué en un cóctel de emociones.
Salí con la amiga que me acompañó en cuestión, y después de recorrer los enormes y fascinantes pasillos, nos tomamos el colectivo de regreso.
En él la charla que tuvimos fue muy particular. Una mezcla de tristeza, nostalgia, miedo y felicidad gobernaba mis pensamientos, que se traducían en frases como: ''Tal vez estamos tan copados con nuestras amistades nuevas que colgamos en vernos... y pasa el tiempo, y no sé... se quiebra todo'', ''¿mira si me ignoran todos, sino encuentro afinidad con nadie?'', ''¿...No sentís que en cada etapa que termina se huele un poco la muerte?''
El intercambio de palabras terminó con pocas conclusiones, como las personas con las que creemos cada uno seguir viéndonos, y muchas, muchas preguntas.
Había caído en ese momento. ''Si estoy visitando una universidad... es porque la secundaria termina... estoy por finalizar para siempre la secundaria... ESTOY TERMINANDO LA SECUNDARIA'' y se me caía el mundo abajo.
Y ahora siento que pierdo la memoria por estar en un estado demasiado extraño que se basa en un exceso de emotividad en mi cerebro. Porque soy una persona de más racionalidad que sentimiento.
Y la cómoda espera se convierte en un abismo existencial. Quiero que estos meses sean eternos y a la misma vez quiero que se termine todo inmediatamente.
¿Qué va a ser de mi verano? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué voy a hacer todos éstos meses para no caer en un pozo depresivo o al menos mantenerme estable?
Y la pregunta que más me tortura, y que es bastante más amplia, ¿qué voy a hacer para no aburrirme en todos los viajes de colectivo de mi vida si ya hoy es una situación que me exaspera?
De repente caigo en que todo es muy real. En que tengo una vida por delante de la que hacerme cargo. Y ahora me intento imaginar todo, en marzo cuando comience, en la mitad del proceso, en cuando termine la facultad, en mí en diez años, en cuando tenga cuarenta y en cuando sea un anciano. Y es todo inútil pero fascinante, porque me intriga y porque no sé como será.
Hay momentos donde me angustio porque me doy cuenta de que estoy mucho más maduro y autosuficiente que antes. Y me imagino sumergido dentro mismo, perdiéndome entre tanta nueva confianza, volviéndome de roca, y el pasar del tiempo cada vez más desperdiciado, y yo cada vez más alejado de mí yo anterior, siendo cada día más diferente de esa persona que era sensible, voluble y reflexiva, siendo una maquina del sistema. Todo esto teniendo poco sentido, porque no tiene relación lógica entre sí, pero sin embargo logrando tener alcance porque vive dentro de mis miedos.
No sé que hacer con mi tiempo. Soy bastante feliz por momentos pero a veces siento que no sé vivir.

(He logrado mi cometido de no crecer al finalizar mi entrada con una frase de pre-adolescente).